Category: история

Category was added automatically. Read all entries about "история".

Внимание!

Данный журнал используется мной только для бекапа некоторых постов в других социальных сетях.
Здесь оставлять комментарии бессмысленно. Если вы хотите связаться со мной, используйте, пожалуйста, мой активный блог на Facebook.

Мариморич

Мариморич - автор и соавтор нескольких десятков изобретений
Мариморич - автор и соавтор нескольких десятков изобретений


На этот раз - не рассказ никаким боком. 

Просто вспомнить должен.

Не могу не вспомнить. И не рассказать о нем не могу.

Мне это важно: помнить о нем.

Александр Емельянович.

Сегодня - второго марта - ему сто семь лет исполнилось бы. 

Сто семь! На минуточку.

Мужик был.  

Бывают такие. 

Есть люди хорошие. Есть плохие. А есть - свои. 

Нет, с большой: Свои.

Встречали таких, наверно: входит незнакомый - и сразу все улыбаться начинают, разливать, анекдоты рассказывать.  

Collapse )

Старый парикмахер

Фото Ханса Орлеманса. 1976
Фото Ханса Орлеманса. 1976

Мы жили в одной комнате коммуналки на углу Комсомольской и Чкалова. 

На втором этаже, прямо над садиком "Юный космонавт". 

В сталинках была хорошая звукоизоляция, но днем было тихонько слышно блямканье расстроенного садиковского пианино и хоровое юнкосмонавтское колоратурное меццо-сопрано.

Когда мне стукнуло три, я  пошел в этот же садик. 

Collapse )

Опята

Дожди - каждый день.

По всему городу поперли опята.
Без корзинки, туеска, короба или маши-не-садись-на-пенёк никто на улицу не выходит. Все встречные - с мешками грибов, еле тащат.

Что мы знаем об опятах?

Энтомологи рассказывают о происхождении их названия так:
Когда-то эти замечательные грибы были безымянными.
Когда Петр Первый брал Казань, у стрелков кончился провиант. Придворный кашевар Жюи Сьюзéн не растерялся и стал кормить всех собранными в ближайшем нижегородском лесу опятами. Петр их терпеть не мог, но был не в состоянии об этом сказать, потому что грибы тогда еще никак не назывались.
Но через две недели царь все-таки не выдержал. Увидев в своей тарелке осточертевшие грибы, он грозно закричал: "как, опять?!". Грибы так и назвали: "какопята". Со временем их имя редуцировалось до всем нам известных опят.

Микробиологи чаще всего относят эти удивительные грибы к отряду сыроежек либо жареноежек, реже - к варено- и сушеноежкам.

Интересное послевкусие с пикантными горчично-ванильными нотками опята дают при употреблении их совместно с легкими итальянскими винами вроде Маркизы Вилладорьи 1958 года, либо с одеколоном "Красная Москва".

Опята издревле применяются в народной медицине в качестве слабительного средства.
Интересно, что если собирать эти грибы не зажигая огня, под волчий вой и уханье совы ночью в новолуние на заброшенном кладбище, освещенном только гнилушками - ярко выраженный слабительный эффект часто наступает непосредственно в момент сбора.

При сборе этих грибов нужно быть очень внимательными: великолепными опятами любят прикидываться их ядовитые родственники.
Как отличить съедобные грибы от вредных?
Лжеопята имеют праворульную нарезку шляпки (настоящие опята всегда леворульны).
Чтобы распознать параопят, их нужно пожевать: параопята имеют характерный резкий миндальный привкус из-за содержащегося в них в больших количествах яда кураре и цианистого калия.
Квазиопята радиоактивны, поэтому светятся в темноте.
Псевдоопята откликаются на обращение "Марья Петровна".

Регулярно употребляя опят, вы, может, и не станете такими счастливыми, как если бы употребляли мухоморы, но все же и опята определенно полезны как человеку, так и его организму.
Здоровья и радости вам!

Юбилей Карла Линнея

После недавнего поста про Цельса я получил многочисленную просьбу рассказать заодно о Карле Линнее.

Пожалуйста.

Этот фольклорный персонаж принадлежит перу известного писателя и альфонса Доде.

Как известно, в античном восемнадцатом веке европейцы страдали от того, что не существовало ни Росгаза, ни Ростяжпрома, ни даже Росснабсбытзаготкооперации. Сатирик озорно обыграл этот прискорбный факт, с грубоватым французским юмором заставив своего героя родиться в городе по имени Росхульт.

Не буду полностью раскрывать сюжет этой забавной книги. Напомню только, что незадачливый Карл в ней после ряда веселых приключений и катастроф (он перевернул термометр Цельсия, украл у Клары кораллы L. и попал еще во многие нелепые ситуации) в финале все-таки открывает периодическую таблицу Менделеева.
Collapse )

Половое образование детей в СССР

Оно было. Было.


Например, ниже - двухминутное популярное объяснение для младших школьников анатомических различий между девочками и мальчиками.




Вот такое половое образование? Дайте два! Растление детей, тихой сапой продвигаемое мизулиными, астаховыми и остальной сволочной гопой? Не хочу. И не дам.

Клуа

Мне всегда было интересно, как живут люди в маленьких городках. Кажется, что они должны быть счастливы. Ведь их сонные, спокойные, солнечные улочки созданы не для суеты. А чтобы пройти по ним неторопливо, здороваясь со всеми встречными, к реке - и там, развалясь на берегу, размышлять о вечном.

И вот он, такой крохотный, очень старый городок. Или большая деревня, как угодно. Клуа-Сюр-ле-Луар на севере Франции. В 1962 году в нем жило 2315 человек. Последние полвека клуарцы добросовестно плодились и размножались, и результат налицо: сейчас их уже 2676.

Но даже таким приростом живого поголовья они бы не удивили человечество. Зато все помнят одного пацана из Клуа. Хотя и был он больным на всю голову. Хотя и родился аж в 1200 году.

Представьте: то же Клуа, только восемь веков назад. Та же сонная деревушка. Та же идиллия. Лето, солнышко, стрекозы. По вечерам - уютные костры: клуарцы готовятся картошки напечь, которую через четыреста лет откроют, и о пионерских посиделках мечтают. Ну, а пока - ведьм жгут, чтоб дрова зря не пропадали.

Collapse )

Вот такая вот хрень случается в маленьких городках...

Почему умерла Украина

Друзья (в ЖЖ в том числе) спрашивают, почему мы переезжаем. И что, вообще, творится на Украине.
Если коротко, Украина накрылась медным тазом.

Хотя картинка на российском ТВ не имеет с действительностью ничего общего. Русское тель-Авиденье врет точно так же, как тель-Авиденье украинское. Лозунг и тех, и тех - ни слова правды.

Попробую в двух словах объяснить, что на самом деле произошло с Украиной.

Collapse )

Сейчас каждый решает, что делать в этой ситуации. Решили и мы. Я слишком стар, чтобы ввязываться в войну, где обе стороны мне одинаково неприятны. И даже в пропагандистской войне участвовать не буду.

Мы просто переезжаем. Для нас этот уродливый огрызок великого СССР, проболтавшийся четверть века дерьмом в проруби, сейчас окончательно утонул. И холера с ним: он и при жизни был не красавцем.

Как Володя Ульянов правду на земле нашёл

Ульянов, Володя-то, шибко честный был мальчонка. Завсегда, почитай, правду-матку резал.

Папка ежели, скажем, с собой его куда возьмёт, дык Володя непременно апосля всё как есть мамане обскажет: и в каких кабаках папаня гулял, и каку рубаху пропил, и с кем там подрался.

Аль сродственница кака в гости заглянет - Ленин уж тут как тут:
- Мои-то родители, слышь-ка, намедни тебя политической проституткой называли!

А то в гости его раз взяли. Так он там парадну голубую чашку раскокал, в гостиной все обои матерными лозунгами изрисовал, да еще в самовар написал. Однако, сам всё честно и рассказал. Сразу после чаю.

А время было лютое, дикое. Родители, знамо дело, чуть что - враз за вожжи хватались.

Так Володя чего удумал: завел себе тетрадку и вместо чтоб правду на весь двор голосить, он её в тетрадку свою тихохонько и запишет. А писать он молоком приладился. Остерегался, значит, чтоб не углядел кто.

И была у Ленина мечта заветная:

- Вот вырасту, - думал, - и такой порядок заведу, чтоб за правду никого почём зря не дубасили, а совсем даже наоборот.

А у Володи-то, оно как ведь было: что написано молоком, то не вырубишь топором. Как сказал, так всё и вышло.

Потому, правда - она сила. Ее не оталерастить.

Наливные яблочки

Давненько это было...

Жил в деревне нашей Мичурин. Всем мужик был хорош: из себя видный, хозяйственный такой, работящий.
Однако, шибко невезучий.

Гораздей всего на свете Мичурин яблочну наливку уважал. Да вот беда, не родились у него яблоки, хоть ты тресни. Что уж он не делал, сколь яблонь не сажал - а на них то груши вырастут, то айва с арбузами. Один раз, дык вообще огурцы попёрли. Смехота, да и только!

Совсем было Мичурин затосковал. Запил горькую. Да тут его старушонка одна возьми и надоумь:
- Тебе, - грит, - милок, не иначе как с Лениным потолковать надоть. Ленин, он все наскрозь могёт. Ужо он тебе присоветует, как быть-то.

Долго ли, коротко, а пришёл Мичурин в Москву-столицу. У добрых людей дорогу к Ленину порасспросил... Вошел, значит, глядит: сидит перед им сам Ильич! Глаза добрые, башка здоровая, что твой чугун - потому как о всей Расее Ильич радеет.

- Чаво, товарищ, надоть? - с лукавинкой эдак спрашиват.

Ну, слово за слово, Мичурин ему о своем горе-то и обсказал.

Нахмурился Ленин, по кабинетику свому взад-вперед побегал, апосля ручкой махнул да и молвит:

- Эх, батенька, что ж я тут присоветовать могу? Я, вишь, и сам такой. Оченно, понимаешь, хочется мне коммунизм построить. А что ни делаю - такое всё диво выходит, что и сказать совестно. Ну, а яблоки твои - дело наживное. Их, по крайности, и в Канаде купить можно.

Крепко тут Мичурин призадумался.

- Да, - говорит, - что там моя беда, когда эвона оно, лихо какое. Я, скажем, на этот случай и бананами обойдусь, не впервой, чай. А вот без коммунизму - это как же? Ложись да помирай! Ты уж давай, Ильич, как-нибудь... Не подведи, словом. Ну, а ежели желаешь чего - апельсин там какой-то али дыню - дык это мы завсегда...

Повеселел Мичурин. С Лениным попрощался, шапку надел и домой бегом! В деревню свою прибёг - мужики обступили: что там да как там? Молча Мичурин отмахнулся да на дерево полез. Так и поныне на яблоне сидит, ананасы лущит да коммунизм выглядывает.